情趣短信

1、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才！

2、發(fā)這條短信是為了告訴你，我不是個一毛不撥的人，這一毛錢短信就是我送你的禮物。祝春節(jié)，情人節(jié)，愚人節(jié)快樂。

3、吸血鬼投胎時，上帝說，你有什么要求？吸血鬼說，我要像天使一樣豐滿潔白，長兩個翅膀并能吸血。上帝說：你就當(dāng)衛(wèi)生巾吧。

4、蒼蠅崽崽抱怨：我可以不吃便便嗎？蒼蠅媽媽：吃飯的時候別說這么惡心的話，趁熱快吃。

5、朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說，你和你女友其實也一樣，不同的是，你是一堆牛糞摔在了鮮花上。

6、你聽過，大豬搖頭，小豬不要頭的故事嗎……不要搖頭呀！

7、你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個月，回來后你猜怎么著？她就連牙齒都曬黑了！

8、產(chǎn)房里產(chǎn)婦痛得邊哭邊叫「以后再也不敢做愛了，以后要分床睡」丈夫體貼的說「好」數(shù)月后某晚丈夫聽到開房門聲問道「誰？」老婆說「不怕死的又來了」

9、某女第一胎生了個女孩取名“招弟”，第二胎又是一個女孩，取名“二招”，第三胎還是女孩名“再招”，第四胎仍是女孩。丈夫絕望了，給她取名“絕招”。

10、我從靈魂深處愛你，我愿意把生命交給你，由你接受多少就多少，當(dāng)初是這樣，現(xiàn)在也決不變更。

11、一對戀人在醫(yī)院走廊上忘情接吻。男醫(yī)生一把推開男友：你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上，走開讓我來。

12、你若傷心，請告訴我，我來幫你承擔(dān)！你若開心，你將會感染我！你若流淚，濕得總是我的臉；你若悲，苦的總是我的心

13、你的內(nèi)褲與拉登的相似，美國的打擊目標(biāo)已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！。

14、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。

15、手機免費接聽秘技：當(dāng)有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵后再按井字鍵，你即可實現(xiàn)免費通話，注意保密。

16、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…豬啊！

17、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！請教烏鴉也沒用，只好歸去睡家中！夢見王帝有提示，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）

18、日里想著你，夜里念著你，夢里繞著你，眼里望著你，手里握著你，心里愛著你！

19、因同床不便，上鋪小夫妻每晚做愛以吃橘子為暗號。一日下鋪老夫妻不滿了：你們吃這麼多橘子我不管，但橘子汁不能滴下來。

20、手機促銷員給男友發(fā)的短信：你要是不想我，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽打成翻蓋的，直到打成二手的。

21、通知：明天上午有領(lǐng)導(dǎo)視查工作，各位同事請按要求統(tǒng)一著裝。男士：西裝領(lǐng)帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！

22、丈夫如廁后一直有洗手的習(xí)慣。某日如廁后沒有洗手，妻大怒：你怎么不洗手啊？夫委屈地回答：今天衛(wèi)生間里有衛(wèi)生紙啊！

23、這次發(fā)信息主要有三個目的：一是聯(lián)絡(luò)感情；二是打發(fā)時間；三是我很負責(zé)任地告訴你：冷空氣走了。送句很有技術(shù)含量的話：天暖了，窩里少墊點草。

24、你長得真帥，美國腦袋，印度鼻子，香港腳，走起路來兩邊搖，就象公豬跳舞蹈。

25、老夫婦補拍婚紗照。攝影師：您是要側(cè)光，逆光還是全光？大爺：我都聽你的，但給我老伴留條褲衩好不？

26、某人頭皮屑很多，單位每次演出《白毛女》要下雪的時候，就要他去房頂抓腦袋。試用某洗發(fā)水后，沒用的那邊還有頭皮屑，用了的那邊連頭皮都沒有了！

27、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

28、街邊丑女一回頭，嚇?biāo)缆愤呉活^牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。

29、小豬傷心地哭，媽媽問，哭什么。小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的人比你更笨。

30、女醫(yī)生見病人在喝酒，就輕輕跑過去小聲叮囑說“小心肝啊！病人把酒杯里的酒倒了，突然抱住女醫(yī)生狂吻：哦，我的小寶貝。

31、愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉(zhuǎn)告我媽媽，這句話我想說很久了。

32、廠長問因被開除一直懷恨在心的工人：聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳?zāi)雇驴谒抗と苏f：放心吧，我已經(jīng)改變了主意，我沒有排隊的耐心。

33、工資漲了，工作忙了，時間像黃金甲宮女的胸擠擠就出來了，春節(jié)到了，情人節(jié)來了，大狗小狗都出來曬太陽了，我的單人床要換雙人床了。

34、一男家中養(yǎng)一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當(dāng)晚致電其妻：貓回家了嗎？妻：回來了。男吼道：讓它接電話，我迷路啦！

35、某女進城，見到高樓大廈很興奮：一棟、二棟、三棟……騙子過來：數(shù)幾棟了？罰款，每棟1元。某女：十五棟。交了錢，回家后得意地跟丈夫說：那人真傻，其實我數(shù)了18棟。

36、喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！

37、男人與電腦品牌：十八歲是方正；二十八是日立；三十八是奔騰；四十八是松下；五十八是微軟；六十八是聯(lián)想。

38、孩子：古時候，皇帝自稱寡人，那皇后自稱什么呢？母親想了想，說：傻孩子，皇后當(dāng)然自稱寡婦啦。

39、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。

40、廁所整人密技：用衛(wèi)生紙搓成一個紙團，涂上花生醬和芝麻醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過來嗎。

41、一江春水一江濤，一山更比一山高。發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋。

42、女秘書褲子拉鏈開了，總經(jīng)理提醒她：你門沒關(guān)好，女秘書一擺手：別管它，一會兒董事長要來參觀。

43、你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩而過，1000次回眸才有緣今生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒干別的，哎！光只顧回頭去了……

44、兩餃子結(jié)婚，新郎送走包子面條后回臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著肉丸子。新郎問道：我老婆呢？新娘害羞地說：死相，脫了衣服你就不認識我了？

45、潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我！

46、通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機短信眉目傳情，如閣下再發(fā)一個短信，億萬中華猛男將與你為敵！

47、那天我看見你了，在新一佳，你把手伸到條碼掃描器上：只見屏幕顯示：豬蹄8元！你以為機器壞了：把臉溱過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

48、我的心里很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什么你愛別人不愛我，我親愛的人民幣！

49、妻：“唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務(wù)。”夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”

50、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相象，也難怪大家都叫你……禽獸！