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1.鬧鐘叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沉睡的心。
2.我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。
3.很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
4.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5.好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。
6.最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
7.雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
8.天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
9.小學同學都從小屁孩們變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。
10.最好的戀愛狀態就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：“花!今天花不完說明你不愛我!”
11.看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。
12.“考試像什么?”“考試想雪碧。。”“why?”“因為考試前心飛揚，考試后透心涼。”
13.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
14.老師我們能換一種授課方式嗎?比如，托夢。
15.一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云!
16.我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜!
17.“說說你喜歡吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
18.小時候我常想，長大了是上北大，還是清華，現在想想原來是我想多了。
19.憑一張照片就說喜歡，woc!你以為你是在淘寶嗎?
20.現在老師的通病：偏袒學霸癥，體罰學生癥，突然性提問癥，各種拖堂綜合癥……老師你為什么放棄治療?
21.學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書。
22.像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
23.iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。
24.空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨tm身體。
25.有些男生連一個女生性格怎么樣，人品怎么樣都不知道，光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
26.“我想去廁所冷靜一下”“吃屎是不可以解決問題的”
27.如果，你想摘月亮，那么請你先看看自己的海拔
28.新聞播報員正在播報新聞，這是旁邊送來了一張紙，他接過紙條習慣性的說：下面是本臺剛剛收到的消息……接著他打開紙條讀到：我說伙計，你門牙上有個韭菜葉子……
29.別跟我發誓，我怕你會被雷劈。
30.姐看天下是彩色的，因為姐帶美瞳了。
31.人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
32.你是豬，我是狗，我們是豬朋狗友。
33.只想告訴你們，我的情敵們，她不是你們的菜
34.窈窕淑女前面走，猛一回頭，哇，好丑
35.我什么都不能給你所以醒醒吧親
36.女人是水做的，所以別對她太冷，一旦過了零度結成冰，最后只會凍傷你。
37.學生：“我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。” 老師：“上課睡覺你也能說的這么清新脫俗，滾出去……”
38.小蝸牛爬電線，牛逼帶閃電、
39.談錢不傷感情，談感情最你tm傷錢。
40.如果說被窩是青春的墳墓，那我寧愿死在里面。
41.人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
42.”拿著“勝過兩句”我會給你的“。
43.值得深思的是，人在猶豫之前，都沒有想過要不要猶豫，可見猶豫是果斷的
44.早上的時候坐公交車，由于是始發站，但是還是特別擠，司機是個女的，本來沒什么，她忽然說了一句“大家往里走，往里走，時間到了，馬上要翻車(發車)了!”自己還強調了一下是發車，但是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛～大早上的……
45.不要向我問路，我會讓你迷路。
46.考試結束了，想必很多應屆考生也已經體驗到了高考的真面目。沒錯，高考沒什么特別的，就跟平常的考試一樣，你還是不會答。
47.公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心里很是疑問，便上前問到你怎么每天都喝可樂啊?她答道：這個比較便宜。我就說那你怎么不喝公司里的水啊，還不要錢的!她悠悠的說到，那個，那個沒效果。
48.如果下雪不打傘，是不是我們就可以一路走到白頭。
49.世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網通
50.結婚是錯誤、離婚是醒悟、離了再結是執迷不悟!。
51.今早去婆婆種的菜園里弄點菜，看到個茄子長得不小了感覺可以摘了，拿住怎么弄都拽不下來，斯急使勁一大把整顆茄子連根拔起了。看著手里的茄子樹，看了一眼地里婆婆就種了六顆茄子，實在無語，索性又把茄子根埋進土里默默說了句:你最好堅強點活下來!
52.好男人他懂得女人的光華以緊緊地溶進了自己的生命!是女人的幸運!
53.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
54.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個;懂得你的人不多，嫦娥算一個。中秋節到了，二師弟，別忘了去廣寒宮送月餅。
55.昨天晚上想念女友，遂發信息喊她起來尿尿，可能是年紀大了手抖了下，發給了丈母娘，今天丈母娘把信息給女友看，把女友笑呆了，糗爆了。別理我，有點難受，我在想怎么跟丈母娘解釋。
56.我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!笑話之家提供
57.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
58.愛情如戲，我想和你演不劇終的戲。
59.什么是經典?什么是流行?這么說吧，“給力”是流行，“牛B”是經典;“你妹”是流行，“你媽”是經典;“我去”是流行，“woc”是經典;“坑爹啊!”是流行，“耍猴呢?”是經典;“神馬都是浮云~”是流行，“這都算個蛋啊!”是經典。懂了吧?
60.小時候，拿燒紅的火鉗燙蟲子，燙一下又拿開一下，再燙，直到烤焦。
61.無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。
62.安徽80后小伙放棄十萬年薪，辭職為看世界杯27歲的安徽小伙李泉，為全程觀看世界杯，辭去了某公司年薪超十萬的營銷經理職位!他說，02年國足出線讓他瘋狂愛上足球，但工作越發繁忙讓他無暇看球。他認為：“工作并不能是生活的全部，應該在適當的時間讓自己停下來看看最新版20xx經典一句話搞笑語錄大全__別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾愛情語錄。反正公司有老爸負責
63.早上下樓時因為剛拖的地，不慎從二樓滑下來了，滾了十多個臺階，爸爸媽媽都看傻了，結果我像沒事人一樣爬起來換衣服去了。換完后跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強，結果爸爸來了一句：是挺頑強的，當年兩片打胎藥都沒弄死你，這幾個臺階算什么。
64.Obama收到火星人發來的賀電，賀電上寫著：Bs—IHS—iN。Obama興奮不己，立馬讓美國翻譯專家破譯，日夜加班無果，求助中國，毅絲看后回電說：你們把信拿反了。
65.肚子大不可怕，可怕的是大而無料
66.矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保證你們見了我抬不起頭來，小驕傲著呢。
67.最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。
68.我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
69.今天看到女神在線，我發了一個信息給她：“在嗎?”十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回復：“那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?
