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1、演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。導演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了！
2、我說：你是豬。你說：我是豬才怪！從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：我不是豬才怪！
3、女友是個吃貨。剛才吃完飯，吃的很飽肚子很圓了，一邊摸肚子一邊說：與其讓男人把肚子搞大，還不如自己把肚子搞大。
4、我看見幫我背行李的男生很吃力，就說：背不動就滾吧！男生氣憤地放下了行李看著我，我忙向他解釋：我指的是行李箱下的輪子！
5、室友在那聊天，一個人問：小時候睡覺做夢最怕什么，另一個說：應該是找廁所吧，又問：那比找廁所更可怕的是什么？室友思索了一會說：廁所找到了。
6、囚犯甲：你被判刑6年，不擔心老婆愛上別人，跟你離婚嗎？囚犯乙：一點不擔心，第一，她品德端正；第二，她很愛我；第三，她也在監獄里，要關8年哩。
7、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的??？大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
8、早上女友說肚子疼，嚇得我各種揉各種安慰各種哄，然后她說還是疼，問她到底咋了，是哪種疼？她說：就是餓的那種疼。次奧……
9、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
10、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫豬鼓勵（朱古力）豆。
11、又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎么不去死！
12、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
13、我給你買衣服，你不好意思要，我給你送禮盒，你不好意思收，我給你捶捶背，你不好意思受，我知道就連給你發條一角錢的信息，你都覺得讓我破費，既然你那么不好意思，就把它轉發了求得心安吧！
14、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
15、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
16、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：那怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
17、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的！
18、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
19、上天會安排很多人與我們相遇，有的匆匆忘記，有的留下記憶，有的卻能銘記一生，并愿意永遠相守。對于我，你就是這樣的人，我愿意和你一輩子！
20、人品不好，長相欠缺，學歷又低，資質還差，除了自己做老板，我還有什么出路？
21、不是我威脅你，這些天你態度不好，趕快向我道歉，明天請我吃飯！要不然，哼哼哼！我把你的手機號貼在大街上，加幾個字：一夜情熱線，而且管飯！
22、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：我發現我不戴眼鏡真好看。這個二貨說：那是因為你看不清……
23、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊——寬恕他吧！我是自殺的。
24、你是我的天空，時晴時雨；你是我的風景，山水相依；你是我的夢境，夢中有你；你是我的動力，讓我進取。愛你，亙古不變！
25、咱倆啥關系，剛剛剛的！如果連你也不理我，我就變成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你當太子；再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
26、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
27、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
28、我深知做人的道理，受人滴水之恩當以涌泉相報。所以剛才小便旁邊那家伙不小心尿我腳上一滴時，我轉身卯足勁尿了他一身。
29、婦女節將至，天下男士請注意：爹是天娘是地，老婆大人是玉帝；可驚天可動地，勿惹玉帝發脾氣；如若不然，白天掃地晚上跪地。請高度重視，并嚴格執行
30、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢。
31、兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
32、要想生活有進步，老婆的叮嚀要記住。要想事業有成功，老婆要吹枕頭風。你的辛苦是我的動力，是我幸福的保證，老婆大人，天天快樂！
33、媽的下班到了家饑腸轆轆，翻冰箱啥吃的都沒有，只有一盒金槍魚壽司，一盒熏肉壽司，一只熏火雞腿，一袋小云吞，一盒澆汁醬辣涼面，一盒千島醬沙拉，一袋鹽焗花生，一包梅菜扣肉，還有幾根哈爾濱紅腸。翻了半天連袋方便面都沒有，氣死我了。
34、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
35、畢業季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，胖劉說：畢業后，我一定要留在大城市，因為大城市機會比較多。一旁的室友趕緊附和：對，對，對，確實多，就是包夜太貴！
36、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，艸的，沒辦法，只能我結賬了。
37、春天來了，把男人種進地里，等秋天咱就有一堆男人了，誰不聽話揍誰。想擰耳朵擰耳朵，想打屁股打屁股，反正男人多的是。不夠，明年咱還種。婦女節快樂
38、某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。過了一會兒，兒子來報告：娘往菜園中去了，她要拔去絲瓜種韭菜。
39、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：對不起，我們沒有錢賠，只能賠一輛新車給你。呀，那我現在就為我老婆買保險，可以嗎？笑一笑，你會更美。
40、真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！
41、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
42、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。
43、在街上撿到一個錢包，幸好里面有失主的身份證和電話，我趕緊打過去告訴失主并叮囑他趕緊買個新的……
44、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
45、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！
46、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。愿你：閑情逸趣樂陶陶！
47、我是永遠環繞著你旋轉的一顆衛星，我的夢想將永遠運行在你的軌道上，既受你的排斥，更受你的吸引！親愛的，這就是我們之間永恒的美和隔不斷的牽系！
48、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
49、在這個給女性的日子里，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是--我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
50、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：傻X，你不知道現在掃黃??！
51、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便??？蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃?。?/p>
52、室友：粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？我：當然有了，你還可以去投江…
53、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
54、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎么又啟了一瓶！
55、風吹楊柳樂陶陶，鳥兒歡快月兒笑，又是一年春來到，萬般惦念從不少，正逢婦女節日鬧，這條短信為你挑，祝愿快樂少煩惱，事事順心皆美好。
56、男：你相信愛情嗎？女情緒激動的道：你不想給昨晚的過夜費了是嗎？
57、昨晚我太荒唐，怎會對你那么無禮、那么粗野地做這種事？真誠地向你道歉并請求你原諒：我真的不該……搶你的棒棒糖。
58、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
59、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發現一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
60、我最近壓力大，情緒不太好，進入低谷狀態，經常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什么的，開導開導我?？梢缘脑捤臀覀€S6，菩提，金條，銀錠，羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在……
61、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
62、女友節食減肥，我說：節食減肥會讓皮膚變得不好看，毛發也會失去光澤的，書上是這么寫的。于是，女友午飯吃了不少，吃完她說：你還懂的挺多嘛，哪本書上是這樣寫的？大家給個主意，該不該告訴她是《養狗知識一百問》。
63、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
64、溫度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，愿你事事如意。
65、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！
66、三月八日，超俗脫凡。婦女兒童，喜氣連連。洗衣做飯，男士全辦。吃喝玩耍，難得清閑。天天如此，勝似神仙。
67、女友是個吃貨，今天在路上看見一輛運豬的車子，她眼睛就發亮了，還嘀咕：要是能掉下來一只就好了，就夠我吃一星期了……一星期吃一頭豬，這尼瑪怎么養活得起啊……
68、三八婦女節男人行為規范：走路遇到女人，貓腰示好；坐車遇到女人，替她買票；吃飯遇到女人，起身微笑；睡覺遇到女人？不是老婆，要跳床逃跑！
69、我說：鬧肚子了。一哥們說：人家帥哥美女才叫鬧肚子，你這樣的只配叫拉?。?/p>
70、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
71、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
72、社區主任來到社區門衛檢查工作，他問門衛：今天你登記了進入人員嗎？老頭說：我的職責是看住大門別丟了，我不管人。
73、如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現金可就浪費了…祝你開懷一笑！
